FOTOS COMENTADAS CON IDEOLOGÍA

19. FALSA ALARMA ENTRE LOS PRACTICANTES

El nutrido tejido social valdepeñero “capillita” (http://www.frikipedia.es/friki/Capillita), dicho sea con el mayor de los respetos a todas las creencias escatológicas, se vio conmocionado a la vista de los avisos que la Concejalía de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Valdepeñas había clavado en árboles de jardines, parques, plazas y calles de la localidad a primeros de noviembre. Llegó a pensar que el alcalde había sufrido un repentino y sorpresivo ataque de laicismo que no se compadecía con el excelente y privilegiado trato que hasta la fecha ha venido dispensando a la religión verdadera y a sus representantes en la tierra, y con su exhibicionista asistencia collar al cuello y bastón en mano a procesiones y liturgias varias y encendidos elogios a nuestra patrona. Cuán lejos ésta conducta demagógica de la separación de poderes que practicaba constitucionalmente un Julio Anguita alcalde de Córdoba, lo que le llevó al enfrentamiento con el obispo de la ciudad, Infantes Florido, cuando éste protestó por la cesión de un espacio de la ciudad al culto islámico. Anguita zanjó la cuestión y marcó territorio de forma magistral con sólo diez palabras: “Usted no es mi obispo, pero yo soy su alcalde”.

Perdonen este mensaje publicitario y digresión partidista aprovechando que el Jabalón pasa por Valdepeñas. Decía que cofrades de diferentes hermandades temieron lo peor al entender que el “control procesionaria” anunciado en los carteles preludiaba malos tiempos para el ejercicio público de la fe, y acudieron a pedir ayuda al diplomático que es privilegiado interlocutor local ante todo lo que se mueve de uniforme cuando se trata de procurar su participación en desfiles y ceremonias religiosas, para que quedaran en alerta, por si la amenaza se concretaba, todos los ejércitos de tierra, mar y aire habidos y por haber, cascos azules, cuerpos y fuerzas de seguridad estatales, mossos d´esquadra castellanomanchegos y ertzaintzas valdepeñeros.

No llegó a ponerse en marcha el operativo pues se entró en conocimiento de que lo de la procesionaria no iba con malas intenciones aconfesionales sino que se refería a unas orugas de lepidóptero muy cabronas que atacan a los árboles, y a la entrada en acción por orden municipal, para la defensa del reino vegetal leñoso, del bacillus thuringiensis kurstaki 32 %.

18.¡VIVA EL BACILLUS THURINGIENSIS KURSTAKI Y LA MADRE QUE LO PARIÓ!

Esta fotografía fue tomada en el Paseo de la Estación de  Valdepeñas allá por la primavera de este año 2014 y no crean ustedes que estamos en carnaval y que el cañón instalado en el tractor del fondo está disparando confetis. Más hubiera valido, porque lo que se estaba produciendo a plena luz del día era la fumigación de árboles sin adoptar las cautelas y medidas necesarias para evitar las intoxicaciones de viandantes que se produjeron. Izquierda Unida denunció el hecho e instó a la concejal de Medio Ambiente a que diera explicaciones y cumpliera la normativa que regula este tipo de trabajos. Pero Amparo Crespo, que así se llama, cambió su nombre en esa ocasión por Andana y contestó con el silencio. Y el alcalde, igual

Meses más tarde, a comienzos de noviembre, el Ayuntamiento, con su alcalde al frente, ha atacado de nuevo a la procesionaria con ayuda del bacillus thuringiensis kurstaki 32 %, pero esta vez cumpliendo la Ley y la consecuente protección de las personas. Y en las zonas más frecuentadas,  para evitar molestias a los vecinos, el tratamiento se habrá realizado mediante trunk injections (ya saben ustedes, endoterapia), lo que está muy bien. Sólo cabe esperar que, como mandan los cánones, la sustancia haya sido debidamente traslocada a través del  xilema de la planta en sentido acrópeto, y considerando además si el tipo de porosidad de las angiospermas es anular (pino, acacia,  roble) o difusa (castaño de indias, plátano de sombra). También, que se haya establecido un seguimiento de la larva del lepidóptero, constatando que una vez ingerido el bacillus milagroso, la tal larva ha dejado de alimentarse hasta consumar su fatal desenlace. Porque esas orugas, a la par que defoliadoras y frugívoras, son muy cabronas.

Con este final feliz, manifestamos nuestra satisfacción, porque, tras una acción negligente, el Ayuntamiento ha rectificado sabiamente dándonos la razón. No nos duelen prendas. Al César lo que es del César y adiós, hasta la próxima foto comentada con recado.

17.POR MUCHA MADERA QUE PLANTEN….NO PODRÁN ECHARSE FLORES

En efecto, parece claro que se trata de madera plantada. Concretamente, es una silla desvencijada. Pero más allá de esa constatación se abre toda una serie de interrogantes. ¿Quién plantó? ¿Con qué intención? ¿Qué se quiere significar? ¿Qué mensaje lleva implícito? ¿A quién se desea interpelar? En una primera aproximación podríamos decir que se trata de un gesto rupturista, incluso antisistema y bolivariano, y no sólo porque la silla esté desvencijada, rota, sino porque en los arriates lo que suele plantarse son elementos vegetales vivos, mayormente árboles, y no mobiliario, materia muerta. Además, alrededor del elemento central aparecen también basurillas, pequeñas piezas de naturaleza aparentemente inorgánica. Así pues, no sería muy aventurado pensar que, en contra de lo que dice el comentario impreso sobre la foto, pudiera tratarse de un bodegón urbano incompleto, en marcha, que contuviera implícita una llamada a la participación ciudadana para que lo enriquezca echando flores, aunque sean mustias, de plástico o papel maché. Esta línea de investigación podría llevarnos a considerar que estamos ante un nuevo diseño de papelera, minicontenedor urbano de residuos sólidos o incluso mingitorio o cloaca autorizada al aire libre.

Sin embargo, al existir sobrados precedentes, nos orientamos más a pensar que se trata de la última escultura que Jesús Martín Rodriguez Caro, poseído como todos saben de una notable fiebre por dejar huella física de sus mandatos, ha decidido instalar. Quizás todavía tenga más ocasiones de sorprendernos de aquí a que abandone el sillón municipal, pero, de momento, esta obra constituye el testamento artístico de un alcalde que pasará a la pequeña historia de su pueblo por su despotismo, poco o nada ilustrado. Esta instalación podría titularse “De la madera caída todos quieren hacer leña”. La frase tiene doble lectura, pues ya se ha hecho público y notorio que a Martín no le quieren ni los suyos.

16.¡¡ARRIBA, PARIAS DE LA TIERRA!! (Y LAS CLASES MEDIAS, TAMBIÉN)

Ya nos conocéis: la Galana y el Chaleco. ¡¡Valdepeñeros y valdepeñeras, ha llegado la hora de la insumisión y de la desobediencia civil!! Hoy, como ayer, corren tiempos de corrupción  y  perversión  de valores, de recortes  e  incumplimiento  de promesas, de pérdida de derechos, de intereses inconfesables, de engaños, de tropelías sin cuento, de delincuencia política, de asalto a la democracia. Y hoy,  como ayer, el pueblo tiene que levantarse. ¡Reafirmemos el espíritu del 6 de junio! ¡Reeditemos aquella gesta! ¡Asombremos de nuevo al mundo con nuestro espíritu indomable!  Nos solidarizamos con Don Quijote y las justas reivindicaciones de los monumentos que levantó Don Jesús para mayor gloria de él mismo. ¡Motivos alegóricos, representaciones realistas, mamotretos, masas de piedra o de bronce, movilizaos! ¡Todos y todas a la calle, que ya es hora de pasearnos a cuerpo y mostrar que, pues vivimos, anunciamos algo nuevo! ¡Compañeros y compañeras, guanyem, ganemos! Ni vivimos del pasado, ni damos cuerda al recuerdo. ¡Somos, turbia y fresca, un agua que atropella sus comienzos! Convocamos a una movilización a toda la ciudadanía con sus estatuas a la cabeza.  Acudamos todos el próximo domingo a las 12 de la mañana a  la gran concentración multitudinaria que tendrá lugar en torno al esqueleto del  ángel de las Aguzaderas y que marchará a lo largo de la Avenida de las Tinajas hasta la Plaza de España, frente al ayuntamiento, donde entregaremos un manifiesto al alcalde.

15. ¡¡LEVANTÁOS, ESTATUAS DE VALDEPEÑAS!!

¡¡Estatuas de Valdepeñas!! ¡¡Monumentos todos!!  ¡¡Ha llegado la hora del levantamiento!! Sensible al malestar existente entre la inmensa mayoría de los monumentos con que tan alegremente ha sembrado  Don  Jesús  nuestras  rotondas,  calles, avenidas  y  paseos, quiero convocaros a una acción colectiva para desfacer estos entuertos. ¡Converjamos! Protestemos de una vez por todas por la ridiculez, el esperpento y el mal gusto del alcalde al que solo guía su megalomanía. ¡¡Levantémonos!! Mejor dicho, bajemos de nuestros pedestales y demostremos a Don Jesús nuestra queja y nuestro malestar. Y que conste que no lo hago por mí, que no me guían intereses individuales, porque soy de los pocos que tengo una representación digna. Lo hago por la inmensa mayoría de compañeras y compañeros que se han visto encaramados arbitrariamente por motivos espúrios a un sinnúmero de pedestales.

14. ¡¡ES QUE NO  QUIERO  NI  VERLO!!

 

“Pues mire usted, si no quiere ni verlo, no haberse subido, porque, además, precisamente  está  usted  ahí arriba en plan vigía, para dar el queo cuando las tropas gabachas estén entrando por la Avenida de las Tinajas. Y en cambio, va, y se tapa la cara”. Ay, perdonen ustedes, estaba hablando con el monumento. Voy a contextualizar  para  que  puedan seguir la conversación. Sepan que  está  ubicado  desde  2008  en  Valdepeñas  como  homenaje a los héroes del 6 de junio en el segundo centenario de la que allí se armó. “Fue contra mi voluntad y ya se dijo en su día que esto era un fraude. Que yo no era un diseño exclusivo para la ocasión, como dijeron, sino que estaba en los almacenes del escultor antes del encargo. Pero el alcalde, ya  lo  conocen, se  empeñó. Sus  razones  tendría  y  yo  no me meto en política. Pero ya está bien, ayudenme  a escapar”. “Pues mire usted por donde, Don Desesperado, que acabo de ver a Don Esteban aquí cerca, y al obelisco y a Don Balbuena, el del paseo de la estación, y están igual que usted. Quejosos y que quieren irse”. “Si tuviera piernas no le pediría este favor, pero míreme. Soy  una masa en pelotas sin más abrigo que las cagadas de las palomas. Y no  veo  yo el  homenaje  por  ninguna  parte.  Haga usted algo. Quiero volver a la fundición, y que me reencarnen en otra cosa”. Ciudadanos,  ¡¡hay que hacer algo!!

 

13. NO  TE  PUEDES  FIAR  NI  DEL  REY  ó  SI  NON  E  VERO  E  BEN  TROVATTO

El alcalde echó la casa (del ayuntamiento) por la ventana (del ayuntamiento) en 2008 poblando de monumentos la ciudad. El gañán con las mulas, las armas de Don Quijote, y tres dedicados a los hechos  del  6 de  junio: el Desesperado, Juana la Galana, y este obelisco. Nada menos que cinco hitos, con lo que batió (y aún conserva) el récord nacional, antes en poder del alcalde de Navalcarnero (Madrid).

Sabrán los lectores que “negro”, en literatura, se llama a quien escribe anónimamente para otro, que es el que pone la firma y paga a ese escritor en la sombra. Incluso autores de campanillas han sido acusados de tener un equipo de colegas a sueldo. Por extensión, pueden también recibir ese título los funcionarios que escriben discursos para sus señoritos. Yo conozco a uno de estos, que lo llevaba en la clandestinidad, naturalmente. Pero un día le observé en la barra de un bar contemplando en la televisión el discurso del rey en un acto oficial. Musitaba las exactas palabras que iba a pronunciar el monarca adelantándosele unas décimas de segundo. Ante mi estupor confesó que la autoría de aquellas le correspondía. Años después, el estupor fue el suyo al ver grabadas unas frases en nuestro monolito, dirigidas a Valdepeñas y atribuidas a Juan Carlos I con motivo de su vista a la ciudad el 19 de febrero de 1990: ADELANTADA EN SU AMOR A ESPAÑA, CASA GRANDE DE EUROPA, CAMPO DE PAZ Y TIERRA DE VENTURA. Y exclamó mi amigo el negro: “Cambia Europa por América y verás que esto mismo dijo en Tegucigalpa en 1977 y diez años después en La Paz (Bolivia) con motivo de su visita a aquellos países. ¡Me lo van a decir a mí!”.

12. DESDE  AQUÍ  OBSERVO  LOS   EFECTOS  DE  LA  CRISIS  EN EL  SIMPLY

Porque resulta excesiva, grandilocuente, seguramente el señor de la estatua está en desacuerdo con su representación iconográfica. Suele ocurrir, pero, claro, las levantan cuando el interfecto no se puede defender o incluso negarse a la erección. Mas, quién sabe, mαταιότης ματαιοτήτων, τα πάντα ματαιότης, es decir mataiotes mataiotetos kaí panta mataiotes, y en español “vanidad de vanidades y todo es vanidad” (toma ya cita culta, que le viene al pelo, señor alcalde; se la regalo). Don Jesús se pudo encontrar en Budapest con algún Museo del Socialrealismo  y estatuas de Don Matías Rakosi en las que inspirarse para encargar algo igual en Valdepeñas, poseído como siempre ha estado de una monumental fiebre monumental. Estos 7 metros de altura en bronce y acero presentan  a  una  enorme figura sentada sobre un enorme pedestal. Se trata de Don Esteban López Vega, alcalde de la ciudad de 1979 a 1991 con UCD, AP y PP.  Los paseantes de la Avenida de las Tinajas dicen escuchar una voz en los alrededores al atardecer: “Ayudadme  a  escapar. Esto  es  una ofensa  a mi condición sencilla  y  campechana. Aquí, hierático, frío y distante, y siempre mirando hacia el Simply, que parezco su guarda jurado”.

11. ¡¡EXCOMUNIÓN  EXPRESS, YA!!

Desde 2011 lleva plantado al comienzo del Paseo de la Estación en Valdepeñas, su ciudad natal, este hombre de 59 años de edad, de profesión obispo y poeta por gusto. La erección se justificó en función de los indudables méritos de uno y otro orden contraídos. A este monumento le había sido concedido en el verano de 2010 el primer premio de esculturas en la arena de la playa de Cullera, donde el alcalde de Valdepeñas la descubrió, quedó prendado de ella y tuvo el capricho de adquirirla, con dinero municipal naturalmente, para instalarla en la que debía ser su ubicación natural. “Porque ya es hora -declaró- de que el obispo Bernardo de Balbuena tenga el reconocimiento debido en el pueblo que lo vio nacer”. Parece ser que la misma imagen había aparecido como ninot en las Fallas de Valencia de ese año y sobre él se inspiró el escultor arenícola. Sin embargo, el obispo no está a gusto y ha declarado a Jaraiz: “Una cosa es tener premio como escultura playera, que es de por  sí efímera y de  calidad  deleznable,  y  otra  ser  instalado de por vida como monumento imperecedero. Esto es un esperpento y estoy siendo el hazmerreir. He pedido al concejal de Izquierda Unida que presente una moción en el ayuntamiento para que me retiren. Ya he hecho el indio suficientemente, y perdón por la expresión pero es que soy del siglo XVI”. Hemos de decir que Gregorio Sánchez ha declarado que no quiere saber nada del asunto.

 10.POR UNA MAYORÍA SOCIAL. AUNQUE SEAS DISTINTO, CONVERGE.

El capricho de los paraguas, que ha decorado por unos meses algunas calles valdepeñeras, ha dado lugar a curiosas escenas. Así, ha sido frecuente contemplar con ternura cómo ligaban entre ellos enlazándose por los mangos. Pero la relación fraguada más curiosa es la que ofrece esta imagen entre uno de ellos y una silla que pasaba por allí. Recordando aquella declaración de la inefable alcaldesa de Madrid Ana Botella en la que relacionaba peras, manzanas y matrimonio homosexual, ni uno ni otro de estos emparejamientos habría sido bendecidos por esta simpar mujer. Nunca diría que dos paraguas  son matrimonio y menos un  paraguas y una silla. El primero por gay y el segundo por bestial. Sí, en cambio, Izquierda Unida, que, haciendo gala de un notable oportunismo, lleva el agua a su molino y hace propaganda de su estrategia política. El señor alcalde ha sido más simple en sus análisis: “multicolor y gracioso, tiene lo bueno que el que se asoma, ve la calle, el de abajo tiene sombra  y son una apuesta por el turismo (….), si se cayeran y le diera a alguien, ni se va a enterar, no tienen peso”

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9. QUIERO QUE ME UNAN CON MI TORSO

Puede parecer un nuevo monumento que el afán enfermizo del alcalde por sembrar de mamotretos las calles, paseos y rotondas de Valdepeñas ha decidido instalar a modo de una de sus últimas voluntades como regidor de la villa, inmerso en una carrera frenética por ser quien más y más horripilantes estatuas ha levantado. Para su mayor gloria, y no para la de las personalidades, motivos, gestas y hechos históricos, que bien lo merecen, pero no mediante representaciones de dudoso gusto. Un gamberro habría decorado la bola negra con un rostro, un listo le ha puesto una petición en la boca y quien sea nos manda el material para su comentario. Pero no conviene analizar nada fuera de contexto, así que, abramos el ángulo de visión. Comprobaremos que la bola negra no está sola, forma una hilera con otras iguales, aunque sin cara. No es una estatua, sino lo que llaman por ahí un “bolardo”, un obstáculo anclado al suelo para impedir o entorpecer el tránsito de personas, animales y vehículos, e incluso para que los ciegos se peguen hostias contra ellos. Y en el caso de este diseño global en concreto, para que un niño crea que es un balón playero y le arree un patadón.

 8. CHALECO

El Chaleco no  fue militar de academia. Fue chusquero. Comenzó su carrera consiguiendo notoriedad en los luctuosos sucesos acaecidos en Valdepeñas el 6 de junio de 1808. Aquello acabó mal para todos sin que ni siquiera la Virgen de Consolación lograra, a pesar de las oraciones a ella elevadas, mitigar la tragedia. Muchos muertos, aborígenes y foráneos, y el pueblo pasto de las llamas. De allí Chaleco salió huérfano de madre y con un hermano menos, pero con la condición de héroe ganada a pulso y su derecho a monumento. Se tiró al monte para hacer la mili en la guerrilla, llegando a formar su propia partida con la que obtuvo grandes éxitos, hasta el punto que el general Castaños, el de la batalla de Bailén, le nombró coronel. Alineado con los liberales (nada que ver con los actuales) y con La Pepa, fue condenado a muerte dos veces. Se libró de la primera por el triunfo de Riego, el del himno, que además le hizo brigadier (así posó para este grabado). Pero, caído el régimen constitucional en 1823, la segunda fue la buena siendo ahorcado y luego decapitado (al revés no habría sido posible) en Granada. Sus últimas palabras fueron, por lo visto: “Así no se puede participar en la vida pública”. Tenía toda la razón.

7. NO NOS LLAMÉIS POPULISTAS

…. porque…. veamos…. Valdepeñas, 6 de junio de 2014. El alcalde, uniformados varios, el cuerpo diplomático y unos figurantes, asisten al acto de homenaje a los héroes del 6 de Junio.  El lenguaje corporal del elenco (salvo los municipales, más campechanos) traduce la solemnidad del momento, la adustez de las poses el drama que se rememora: un baño de sangre que hizo entrar en la Historia a la población manchega. Ésta, haciendo alarde de grandes dosis de heroicidad, no solo compatible sino siempre acompañada imprescindiblemente de una violencia extrema, y de mártires, se defendió de los invasores, quienes, a su vez, incendiaron la localidad. Los asistentes a la conmemoración van a presenciar también un desfile (militar, por supuesto) porque, en palabras del concejal de Cultura, se trata de “hacer un homenaje a los militares por el esfuerzo que hacen por defender la patria y acercar esa labor a los valdepeñeros…” ¿Es una forma de compensar ahora con tambores y trompetas la total ausencia del ejército el 6 de junio de 1808? Porque aquel día hubo un par de ausencias en el censo de héroes, el alcalde, que se escondió negándose a combatir y el único oficial del ejército español presente con su tropa, que huyó. Y hoy, el pueblo, que un día fue la estrella, porque las gestas no siempre las protagoniza la milicia y el poder político, se ve reducido y conformado con ser espectador. Convendría, pues, conocer mejor lo que se quiere rememorar y cómo.

 

 6. HASTA CON LOS PERROS SE PUEDE LLEGAR A UN ACUERDO DE MÍNIMOS

Estoy seguro que el autor de la consigna no introduce en el pensamiento de este gato la acepción despectiva de la palabra perro pretendiendo insultar. Resultaría un contrasentido que se comenzara una relación que busca  llegar a un acuerdo de mínimos ofendiendo al  posible socio. Seguro que se trata de una fábula que utiliza animales para representar seres humanos y trata de promover una convergencia con un objetivo común determinado, cediendo cada parte sin pretender anular al colega. Con generosidad (y altura de miras, dirían otros). En el contexto de los tiempos de emergencia social que corren, interpreto que se hace un llamamiento para que todos los animales de izquierda de la granja unan fuerzas para acabar con el bipartidismo representante de la élite económica y política que está aniquilando a las clases populares y sus derechos. Como en aquella “rebelión en la granja” orwelliana, demoledora alegoría sobre la condición humana y el poder en la que todos los animales se conjuraban para terminar con la tiranía de los cerdos.

5. ¿ESTAMOS CONVERGIENDO, COMPARTIENDO O DISPUTANDO?

 De este eventual encuentro se nos ofrece una foto fija, un sólo fotograma, y  de  él  sería  muy  aventurado  deducir  el  final. De momento parece que al can de la izquierda se le ha acercado otro a disputarle el palo. Parece como si estuvieran jugando y podría ser el inicio de una buena amistad. Pero, antes  que  nada, deberíamos  informarnos del  pedigrí  de  los protagonistas, es  decir su origen, su genealogía, su pertenencia a según qué raza. Es fundamental conocerlo como garantía de la pureza de ésta, método de  selección y  cruces.  Hemos  de   observar  las  enfermedades  o  achaques padecidos, sus dietas, contra qué están vacunados, sus  comportamientos. En definitiva, informarnos sobre las secuencias anteriores a ese plano. Luego, asistir al rodaje y montaje de las escenas que se vayan produciendo. ¿Compartirán convergiendo?, ¿convergerán compartiendo?, o ¿seguirán disputando? Ni los perros ni sus collares son iguales. Y hasta el dueño del blanco defiende que su animal no es ni perro ni gato. Habrá que esperar al end (¿happy?).

 4. NO SÉ SI VOY HACIA EL FUTURO O VENGO DE ÉL…

Para ayudar modestamente en la solución del dilema, deberíamos conocer primero quién se plantea la enjundiosa duda. Si el gañán que conduce el arado, si alguna o las dos acémilas que tiran de él o quien mandó subir a los tres al pedestal. Acotamos las coordenadas espacio-temporales al constatar que el artilugio es arrastrado por la pareja y no por el gañán: no estamos, pues, en Mesopotamia, ni siquiera en la Roma imperial. La fuerza bruta no está representada por búfalos o yaks, así que descartamos Camboya y el Tibet. Son équidos y al observar que la reja del arado tiene forma triangular, al menos transcurre la acción en el siglo XVIII. Pero constatamos que la erección ha tenido lugar en 2008, cuando ya la gran crisis económica ha empujado a labrar la tierra con animales. Es una vuelta a los orígenes en el campo. Un regreso al pasado desde el futuro. Y la acción transcurre en la Rotonda de Circunvalación Sur de Valdepeñas. Ergo quien formula la pregunta es la misma persona que ordenó la escultura y marcha hacia el pasado, mas lo denominará taller municipal de equinoterapia.

3. UN PROGRAMA DE MÍNIMOS PARA CONVENCIONALES

Los resentidos antisistema de siempre denuncian  que ha sido de mínimos el programa de las Fiestas del Vino de Valdepeñas, que en el presente año han llegado a su sexagésimo primera edición (LXI para los romanoparlantes). Falso, porque en términos cuantitativos, al peso, se ha ofrecido nada menos que un cajón de sastre de 87 actividades. Además baratas, cual compradas en un chino. Tampoco la denuncia de convencionalismo se sostiene ante la apretada acumulación de variadísimos y originales actos para todos los gustos y debilidades, en que lo mismo se pudo presentar el niño a la patrona, que tirar con arco, jugar a los chinos, hacer limoná, concentrarse con las peñas, ejercer la caridad, batir un récord o participar en un master class de cardiobox (?). Y admirar el humilde autobombo del alcalde. Todo bajo la bandera de conveniencia del Ayuntamiento, que, eso sí, más que organizar unas fiestas, lo que hace, año tras año, es editar el programa.

2. A MERKEL PONGO POR TESTIGO QUE NO VOLVERÉ A CONSENTIR

UN SOLO RECORTE.

Estamos a comienzos del ottocento y apenas tenía 21 añitos esta moza valdepeñera, quien, provista del bate de béisbol de la época que porta en su diestra y el caldero de aceite hirviendo (precedente hispano del cóctel molotov) que descansa a sus plantas, se enfrentó con esas armas al invasor, abriendo cabezas y socarrando mesado francés para las gachas postbélicas. Hoy la llamarían terrorista, antisistema, comunista y, por supuesto, no tendría estatua. Pero, en aquella histórica circunstancia del siglo XIX, las cosas se veían de otra manera y ha llegado hasta nosotros como heroína. No hará falta que les señale  a ustedes quiénes son los invasores en estos tiempos, sus procedimientos, sus aliados, sus quintacolumnistas. Juana la Galana, que así llamaban a esta mujer de una pieza nos da una pista con su gesto y su proclama.

1. ALTO AHÍ, DON GALLARDÓN:

POR AQUÍ NO PASARÁS CON TU MORDAZA

De nuevo con nosotros Juana la Galana parando la circulación al comienzo de la avenida de las Tinajas y gritando ¡no pasarán! a los bárbaros del norte. La lucidez premonitoria del alcalde de Valdepeñas, que previó lo que se avecinaba, hizo emplazar el monumento en 2008, año del comienzo de la gran crisis económica, social y política que dura hasta la fecha, como recordatorio y ejemplo del movimiento popular que se enfrentó a la invasión napoleónica dos siglos atrás e impulsando subliminalmente su reedición hoy en día.  Si hiciéramos un travelling hacia atrás, la imagen nos descubriría que esta Ada Colau no está sola, tiene cada vez más gente detrás que se opone a que nos desahucien de todos nuestros derechos y exigiendo una renovación democrática. Como entonces, hoy también hace falta una Junta de Defensa. En eso estamos.